outsider

师姐今天生了千金,真好😊

最近就像8月的天空,满满粉红色呀,

期待我将来有宝宝的一天。❤️

几年前就想要南瓜灯,因为懒,因为没有人陪我做,所以一直搁置着......

今年恃宠而骄地提了一下,就马上得到了响应呀

第一次就做的这么好,真棒😊

那些小小的愿望总算有人陪我去一个个实现

不会质疑我,不会觉得勉强,不会让我变成他期待的样子……

他喜欢的就是我自己的样子❤️

万圣节🎃快乐,所有节日都快乐,不是节日也快乐🎉

作为一个安徽人,终于来过黄山了。
第一天完全云雾缭绕,
第二天下了一天的雨,
可是夹缝中却看到了日出,
人生,
处处有惊喜。
要回上海啦,归心似箭,
我想你了。

爱让人变柔软
爱让人失去了战斗的力量
很多会做的事情变成了不会做
很多物质欲望事业追求变成了只想和这个人在一起
……
可我很开心成为沉迷于柴米油盐酱醋茶的俗人
无论一起吃饭一起看电影一起瞎逛还是一个人在学习的时候
只有这个人在
只要想到这个人
就都是开心的憧憬的

这个中秋过得很好,我想我会永远记得。
有剥好的一颗颗石榴吃,这是在家以外不曾有过的待遇,能被人妥帖地照顾是一种幸福。
为别人剥虾洗锅,这个过程也未尝不是一种幸福。
能过一个这么有烟火味的中秋真好,有一种踏实的感觉。
想一起赏月却发现人家压根不在意节日,呵呵,所以我不会告诉你鱼其实做得不错🙄️
还有一句没对你说的中秋快乐。

《当哈利遇到莎莉》
最近酷爱看爱情电影,温暖美好,有纠结又充满期待,像最近的心情。
电影提了一个老掉牙的问题“男女之间会有纯粹的友谊吗?”以前我觉得是没有的,现在我比较赞同当双方各有伴侣或心爱之人时是会有纯粹友谊发生的,生活中会有很聊得来的异性朋友,但是也只是愿意聊天,并不会发生肢体接触。还会有那么一个异性朋友,彼此之间是有性吸引的,大家害怕往前一步会导致朋友都没得做,所以选择止步不前,毕竟,朋友关系远比恋人牢固。
我更在意的是电影里男女主角一开始并不算是彼此的理想型,却再相处中发现彼此原来很合拍。当然,这个过程有点太长了,12年,有点可惜。想到两个月前我曾在知乎上搜索“一个人会喜欢上完全不符合自己理想型的人吗?”其实当我搜索这个问题的时候,心里已经有了答案。
他不仅能看到我外在的美,也能看到我的有趣我的内心;所有人都说我性格不太好,只有他会直接了当得在别人面前说喜欢我的性格;发现很多说过的话我都清楚记得着;发现看到这个人就忍不住会笑,我说话他会认真听,在一块儿聊什么都开心……
然而,我还是对爱情有很高期待,希望像电影中一样感受到“可以一起坐着而不说话真好”“when you realize you want to spend the rest of you life with somebody,you want the rest of the life to start as soon as possible”。我期待有一天能有这种冲动,能这样热烈地去爱一个人。

《镰仓物语》
其实并不算是一部很出彩的电影,但是很轻松很治愈,到处都是木质建筑古色古香的镰仓,就已经很令人向往了。如果能和所爱的人住在这样的地方,过着近乎远离尘嚣的生活,应该会很幸福很心满意足。
看《Coco》之前,我觉得人死后并不会有什么灵魂,看完之后,我希望人死后是有灵魂的,希望生者和死者之间还能有羁绊和牵挂存在。这次的《镰仓物语》让我觉得也许死后的世界真的没有我们想象的那么可怕,会有一个地方让我们静静住着,等着再次和牵挂的人团圆,然后,也许下辈子父子还是父子,夫妻还是夫妻,缘分都能再延续下去。
本来想自己去看这部电影,却在反复思量万般纠结后邀约了喜欢的人一起看,看之前就大概知道电影的主题,想告诉他“你是我珍惜的人”。今天,是我这一周都在期待着的一天。如果在镰仓这样的地方,而不是如此现实的上海,或许我们都能勇敢一点。

我指望看经典爱情电影来寻求一个解答,却只发现电影台词确实都很有道理,很触动我,很让我有共鸣,但是并不能为我解答。
如果我现在是20岁的年纪,我会毫无犹豫的跟着心走,选择期待并接受一段romantic love。可惜,我不是了,快25岁的我不想再受任何情感波折,也不能再像小孩子一样不考虑将来。这半年来,我越来越害怕25岁的到来,我成了自己以前不屑的那种害怕年龄增长的人,我会在看到军训的小孩们的时候发出“年轻真好”这样的感慨。
我害怕没有结局,我害怕有一天我会后悔,所以我畏畏缩缩。我挣脱不了理智的束缚,却又控制不住自己的心。
除了晚上在床上翻来覆去胡思乱想,白天装作若无其事,装作一无所知,怀揣小小期待的同时又刻意疏远,我好像没有什么可以做的。
我自认为自己还算聪明,却在感情一事上从来都是愚蠢被动的。

《霍乱时期的爱情》
我不喜欢医生,因为他有过出轨,在我的意识里,出轨,哪怕只一次,也是不可原谅的。
我也不喜欢弗洛伦蒂诺,因为他的爱近乎病态,一边标榜为她保留童真51年,一边用本子记录了622个与他有较长“恋情”的各种女人,我不懂爱情,却也觉得这不是爱。与其说他爱她,不如说他爱那种以为自己爱她的感觉,人是有受虐倾向的。
我最不喜欢的是费尔米娜,她既不爱自己的丈夫也不爱弗洛伦蒂诺,她只是在各个时段需要符合当时期待的男人而已。
虽然书中主角没有一个具有人格魅力,甚至可以说都挺糟糕的,但是这恰恰是真实的人。标榜忠贞却控制不住自己身体的男人们,在追求者们选择最适当的去结婚而不算真爱的女人们,在漫长婚姻中彼此忍受的夫妻们……
在我看来,这本书写到极致的并不是爱情,而是衰老和死亡“衰老往往是从一次摔倒开始的”,还有婚姻的真相“夫妻生活的的关键在于学会控制厌恶”。
在二十几岁的年纪读懂这些好绝望啊。有多么期待和一个人彼此深爱一生不厌弃,就有多么明白这种期待的无望。

自己的房间
听田馥甄源自一场意外,
爱上她却是必然,
她的很多首歌都百听不厌,
渺小,独善其身,love……好像除了小幸运,其他我都很喜欢。
这首新歌《自己的房间》歌词戳中我心,
就是我一直想表达的心情,
“只想在自己房间虚度时光
我没有梦想
那又会怎样”
这两天在家里自己的房间书桌旁改论文,
笑着对妈妈说“没想到还会坐在这里认真学习,人生呐,话不能说太早”。
我以为,不会再有在自己房间伏案认真学习的日子。
抬头看向窗外,一切都那么熟悉,却又有了悄悄的变化。
还好不管发生什么,我总有个自己的房间能回,能躲在里面什么都不想。